И бросовые какие-то цены на гостиницу шикарную, и кэшбек на ржд по карте - все один к одному. Дешево, спокойно, и с добротой.

Я там знаю шикарную пивную.

И выходные уже считайте сложились, пусть даже ветер с Волги будет немилосерден.

А слушать без грусти то что люди несут и вовсе не выходит. Понято что печалит меня именно невозможность найти человека по душе, с которым будет хорошо - что не добавляет радости. Ну и то что эти товарищи несут тоже. Я за год хождения на свиданки из интернету и про славянские, мать их, хороводы, послушала. И про напрасную трату семени и нет алкоголю, курению и мясоедению от милого и безобидного вегана (с глазками серийного маньяка). И про то как кто-то годами воспитывал не своих детей, и про розовых слонов и волосатых крокодилов. О, был еще дивный членовечище которые вещал что спидом и зппп всякими можно заразится только если неправильно жить, и мол де болезнь приходит сказать тебе что пора изменить свою жизнь. Ноу комментс, товарищи.

Морали не будет.

Хоть на девок переходи (и не вздумайте считать это моралью).

А вообще я, конечно, люблю, любить буду и надеюсь что меня эта бесполезная любовь не переживет. А вот я ее вряд ли.

Вот остался минимум людей, которые как опорные столбы в моей жизни. И я даже скучаю по этой привязчивости к людям. Могу целовать, могу не целоваь. Могу ждать и не ждать. Это было бы удобно если бы не было грустно - и было бы грустно если бы не входило в список незначительных неудобств.

Дети спорят из-за уборки. Бедные начальники, как они целыми днями терпят грызню подчиненных?

Внутри абсолютный декабрь. Автопилот мой ведет меня по жизни. И да, я кажется очень скучаю по дневникам.

Сейчас пребываю во внутренней пустоте. Развод и впрямь оказался смертью в каком-то роде и я испытываю все стадии горя что проходят те люди у которых кто-то близкий умер. На смерти год тоже не поскупился - и мои друзья многие пребывают в трауре из-за смерти их близких. Мой коллега и напарник на работе тоже в трауре - и вообще невеселых событий хватило с лишком.

И тем больше поводов радоваться тем, кто родился в этом году, и тем кто еще есть.

Надо радоваться, ведь сегодня праздник. Пока мы живы, пока мы здоровы.

Если прошлый год скрашивали надежды на чудо, то в этом году чуда не произошло. И семьи раз и на всю жизнь у меня никогда не будет. Со мной мои дети, мои друзья, и есть надежда на то что жизнь еще продолжиться.

Я хорошо живу, у меня прекрасная работа и чудесные дети, которыми я горжусь.

Новый год буду отмечать с подругой (у нее супруг работает на праздник) и она с сыном к нам присоединиться.

На следующий год я хочу самой себе пожелать взять себя за жо.., перестать есть и горевать и забросить свою тушку в спортал. И чтобы появился рядом мужчина, который будут на меня смотреть и меня видеть и меня такой принимать и любить. Во мне еще столько любви и пусть будет рядом человек, которому она нужна будет.

Жизнь течёт мирно, чересчур мирно. Все ровно и хорошо. Дети радуют и растут умничками, никто особо не болеет, я даже мольберт себе купила и гордо на него пялюсь и спотыкаюсь о него. Рисовать на нём ещё не пробывала, вообще жизнь творческая в кризисе и нет ни малейшего желания рисовать, шить или там даже пресс покачать

Работа меж тем кипит и там чувствую себя живой и нужной. Тем и спасаюсь пока.