Доскакалась до темепарутры вечером по морозу. Учитывая что днем в приемной секретарь а пяти метрах от меня источала флюиды гриппа и исторчала в кашле бактерии сильно испугалась, нахлебалась эхинацеи, обложилась медом, стрескала аспирин и жду, чтобы пронесло.
Болеть не хо-чу! Несмотря на то что на неделе мечталось чтобы руководитель проекта дал поработать денек дома - но не вот так же! Я вообще завтра на Ван Гога собралась.
А раз до дневников дошла - то с меня и пост полагается.
Живу в скорплупке. Очень крепкой. Во мне на втором плане сильно бурлит и желание поехать в Спб и в отпуск, и в спортзал и в гости и просто погудеть в баре. Но энергии и сил нет ни на что. Сама мысль о том что нужно покупать билеты и паковать чемоданы, что-то решать на работу с отпуском, временно выпадать из рабочей жизни - отнимает последние крохи настроя на действие. Мир, в котором я окуклилась абсолютноп росто - дети ходят в сад. Я на работу. Вечером у нас непременно возня на кухне, ужин и кино какое-нибудь или мультфильм. Потом старший ноет что не будет читать книжку, преодолевая сопротивление книжка читается, все напоследок толкаются, пинаются, верттятся, едят хлеб с маслом стоя и как из голодного края, дети второй раз пьют чай и вот она - тишина, можно спаать.
В выходные непременно закупка продуктов, уборк, стирка, чистка ковров, чистка клетки у Степы до блеска, намывание всех отхожих мест и прочие дела домашние. Кто-то прийдет в гости, или мы к кому-то сходим. Может погуляем, если погода хороша. Вот и снова на работу, вот и славно. И ритуалы как буйки расставлены, и я за них ни-ни. Сама пребываю в летаргическом сне. Та часть, где женственность, отношения с противоположным и своим собственным полом, материнство как призвание, кокетство и манерность - полностью впала в спячку. Не ощущаю себя хоть сколько-то женщиной. Теоретически прекрасно понимаю что есть такие состояния души и тела, когда хочется объятий, поцелуев и томно смотреть из-под ресниц на проходящих мимо. Открываю внутренности. Вдумчиво смотрю - а там только пылью зарастает место, где всё это находилось. Не крашусь. У меня вообще нет ни одной помады, туши, теней - ничего.
Я недавно шла мимо студии визажа какой-то в Меге и вдруг подумала, что надо договорится в Панд или с кем-то из прошареных в красоте внешней - пусть меня за деньги сводят в магазин, купят мне на мои же кило притираний и напишут на бумажке инструкцию что и куда втирать в каких количествах. И покажут как глаза красить и всё такое - я уже напрочь это забыла. При этом в гардеробе постоянное движение - покупаю себе хорошие и красивые вещи (и дорогие). Кремов и притираний и духов и лосьонов мешок и всем пользуюсь. Маникюр не помню когда сама делала последний раз - хожу в салон. Там же крашусь и стригусь. Хожу к косметологу.
Но одеть короткое или в обтяжку, или декольте - упаси Боже. Юбку в пол дизайнерскую, косынку - запросто. Жемчуга в три ряда и брошь бабушкину - легко. Тюрбан, шейный платок, галстук - всё, что только можно себе придумать. Несомненна, я экзотична, провокационна порой своей богемостью молью траченой. Но сексуальностью тут и не пахнет. Скорее это чопорность и полное закуливание.
И ни один, ни один человек за этим никогда не заметит то, что за мной надо и можно поухаживать.
И прекрасно это знаю, но продолжаю надеяться что можно и без коротких юбок и макияжа быть интересной. Хотя чтобы быть - то еще расти и расти над собой. Но понимаю что каждым годом попытки выглядеть секси долл будут все смешнее и смешнее и надо смирится с тем, что возраст неумолим и только внутреннее содержание как-то может скрасить всю эту телесную убогость.