Но.но.Дома я матерюсь. Полчаса с детьми, роднями и обожаемыми - достаточно чтобы я исторгла пару слов на б. как минимум. Шумят, дерутся, орут, галдят, ноют, воют, ничего не дают делать, везде лезут и постоянно мусорят и мусорят. Не считая того что накормить старшего это сверхщзадача, на которую я сегодня искренне забила - он то хлопья погрыз, то кусочек мяса из супа, то сосиску сам из холодильника спер, то хлеба поглодал, то конфет на улице с печеньем. Никакого там тебе первое-второе компот отродясь в эту худорбу мускулистую впихнуть не удалось ни разу. Портят имущество оба - за неделю одно платиковое ведро и таз один, два контейнера для игрушек и еще что-то тамп о мелочи порвали и испортили. Не считая вечно вывороченых шкафов, крошек на полу, разгромленных диванов и кроватей и кухни в пятнах всех цветов и размеров.

При этом я таки считаюсь хорошей матерью - потому что целый день что-то им вталдычиваю с разной тсепенью эмоциональности - от вежливого первые три раза "Пожалуйста, положи на место", до остервенелого гарканья на четвертый, уже держа стервеца за ухо. Я никогда не оставляю их одних на улице и всегда пасу - не обижают ли кого-то, не застряли ли они где-то, не пошли ли в опасное место, с кем играют и достаточно ли дети, с которыми они играют, воспитанные и адекватные, что они едят, что они тащут в рот, не лезут ли в мусорку, не дерутся ли с кем-то...и так по кругу. Расслабляюсь я воткнувшись в комп, и отключив уши, или когда они спят, как сейчас.

Но в принципе я сними не отдыхаю нормально. Отдыхаю я когда их нет дома и когда мы с супругом одни или я одна, или я с друзьями. Дети - это такой постоянный раздражитель. Что не способствует дружеским отношениям с ними. Я вот понимаю что запанибрата с ними быть не хочу. Да, откровенной, да честной, да понимающей. Но при этом я точно решила что я как мать - строга и требовательна, безкомпромисна и требую абсолютного уважения. И моральным авторитетом собираюсь быть, и потакать не буду - и пусть обижаются, скандалят, уходят из дома, не разговаривают со мной - это я переживу.

Но вбивать в них нормы поведения и адекватнео отношение к себе и окружающим буду, буду принудительно учить уважать пространство других людей и чужие желания, самим себя обеспечивать и самим принимать решения. И жить за них не могу и не хочу. Груз отвественности и морали неизбежно вывалю на них и мир буду показывать каким он есть. Вот в Северной Корее умирает от голода малыш в приемной больницы, вот убивают тюленей, вот бандиты и отребье, вот Климт и Муха, а вот скалярии в аквариуме - и без политкорректности. Пусть учаться думать.

Пожалуй, как мать я жестока по отношению к своим детям - но моя задача чтобы они выжили в любых условиях и приспособились, ти были сильны физически и морально и умели держать удар. вырастить и отпустить.

Как я абсолютно одинока по сути сейчас, сама по себе как человек - что с малыми детками и мужем, что когда они не в поле моего зрения - так будет и всегда. Я всегда совсем одна. И это не трагично - я себе нравлюсь и мне с собой наедине хорошо. Я люблю себя и горжусь собой. И что бы вокруг не происходило, только Я и моя внутренняя и внешняя жизнь физическая - моя забота на всю жизнь. А другие люди всегда остаются другими. И всегда немного раздражают иногда - даже если это кровь от крови. есть Я и не_Я.

Мои и чужие интересы.

И когда чужие интересы вынуждают меня жертвовать своими - я одинаково негативно воспринимаю это, даже если это и на благо моих родных.