Сегодня день очередной трагедии - и опять же жертвы простые люди. От которых ничего не зависит и которых масса. Наверху все ничего не измениться и нигде тоже и людей так жаль. И радостно что с Машей всё в порядке. И страшно. Как тогда из-за взрывов в метро, и слезы на глаза наворачиваются...

****

А еще вот мысль другая, просто внутреннее - есть вещи, за которые я стабильно осуждаю людей. Пусть они говорят что это было правильное решение в тогдашней ситуации, или что иначе нельзя было - у меня внутри четко есть свод каких-то заповедей и вот четкое нельзя и всё. Я вот, понятное дело, не стану своё мнения навязывать даже когда вот из горла выплескивается, но внутри сильно осуждаю и считаю некоторые действия неправильными. Ну это как гражданские браки - вот не понимаю и всё тут. Или терроризм. Или наркомания и пьянство. Ну в общем все 10 заповедей согласно катехизису да с моими личными добавками. Жестокое обращение с животными намеренное туда же. Хоть я почитай отца и мать своего не всегда я идеал и порой могу занять позицию непримиримую, как в случае с отцом либе, который по моему мнению своих отцовских обязанностей не выполняет и спихнул их сейчас на меня - а сыну меж тем его отец по-прежнему нужен и жена его не заменит. Тут уж почитать его не выходит ни в каком смысле, только сержусь.

И там сколько меня не убеждай что в зависимости от ситуации бывает меньшее или большее зло - по мне так даже маленькое зло оно и есть зло и раскаяние должно непременно быть и поиск искупления и только тогда и я человека не осужу. А иначе я вот знаю, что не моё дело, но внутри что-то вот вопит: "неправильно, нельзя, не надо!". Вот про заповеди - тем не менее не могу осуждать гомосексуалистов. Вот не получается никак - не вижу я в них неправильности до тех пор пока они не начинают навязывать мне гей-парады и свою инакость как единственно верный способ жития. Покуда они живут себе счастливо друг с другом я не вижу смысла жечь костры и осуждать их. А вот детоубийц я осуждаю сильно. Потому как ни разу не оказалась в ситуации которую не могу контролировать и моя жизнь, особенно в интимном аспекте всегда под бдительным контролем меня и моего врача, хорошего специалиста, которому я доверяю. Может мне просто везет или моё параноидальное стремление все контролировать и дважды проверять даёт плоды. Хотя жизнь и портит, я не спорю. Я просто ужасно, ужасно боюсь крови, убийств и расплаты за них, потому что чувствую что себе такое простить не смогу. А вот жизнь семейная научила и смирила в хорошем плане - теперь понимаю, что измена не всегда конец семье и порой правильно простить. Не дай Бог оказаться в ситуации когда мне изменили или самой изменить - но я стала лояльнее к такому чем года три назад.

Во мне, в общем, все есть и латинян недостатки и достоинства - и жестокость эта христианская, и нежность - и самое главное понимаю, что заложенное в детстве и отрочестве уже не вытравишь - разве что смириться и жить с собой.