Так как в эмоциональном плане сейчас по сравнению с моей жизнью и гавно кажется повидлом, то я временно скукожилась вовнутрь.
С друзьями вижусь мало потому как боюсь что не дай Боже начну ныть - не то чтобы я вот так стесняюсь того что могу сопли жевать и жаловаться, но просто пока как-то не хочется. С супругом случился сильный кризис доверия - конечно же, жизнь показывает что есть шансы на примирение, но из тех ли мы пар - это хрен его знает. Тем более чтобы наладить отношения нужно желание с двух сторон, а я, собственно, и смысла сейчас не вижу. Не хочется и всё.
Общаемся по большей части нормально, дела бытовые совместо решаем, но это далеко не то что было раньше. Когда нет к человеку доверия у меня - то это всё, конец обеда, приехали. Ничегошеньки хорошего не могу испытывать. Месяц уже прошел со дня когда началась эта переоценка состояния дел в семье и я за этот месяц ни разу даже обнять-поцеловать не то что большее не возжелала. Меня аж передергивает от мысли что придется ЭТОГО тронуть когда-нибудь. Никакого желания или влечения человек не вызывает, у меня вообще вся постель от головы происходит.
В общем, монашествую. Во все тяжкие пускаться мне рано, надо хотя бы годик собрать себя во что-то более-менее целостное. Остервенело покупаю билеты в театр, была в пятницу на дю Солей, много читаю. От безвыходности и тоски начала делать ремонт в зале. Стоит часок пошкурить потолок - и в голове блаженная пустота оттого что руки болят и плечи сводит. Мне к суббот енужно выровнять моё художество, отмыть компанут, прогрунтовать, финишно прошпатлевать и опа на! в понедельник в пять утра встать и покрасить чтобы к вечеру высохло. А потом ремонт розеток, выравнивание стен и поклейка новых обоев. Хватит денег - и ламинат замковый постелю. Трудотерапия таки не самое ужасное что бывает. Дом похож на место раскопок - везде пакеты, вещи, книги - но ремонт есть ремонт. Хотя бы ремоент я могу сделать. Насчет отремонтировать отношения - тут уж я пас, когда внутри что-то сломалось это не замажешь.