Который день пытаюсь собраться и что-то написать, но как-то не выходит. Хорошего происходит много, но я его не замечаю. А на самом деле... Раз -за квартиру наконец-то все счета собрала, оплатила, в папочку подшила, и это засчитываю в подвиг потому что всё это бумажное ненавижу. Два - таки опять сходила на йогу и вспомнила что у меня есть абонимент и буду теперь опять ходить. Три - машинку швейную заказала, и прочую мелочевку для дома вроде ниток суровых и краски для кожи и пятновыводителей и щеточек. Четыре - я с Аней увиделась в Ясенево и дочка у неё чудесная, как и все детки в этом возрасте воображуля капризная - но нежнее, чем мальчики, проще с ней договорится и таакая смешная девочка с изящными ушками.
А писать я буду как обычно, про гадости жизненные.
Ребенку 2,7 месяцев.
И минимум не выполнен. Вообще никакой.
читать дальшеГоворит слова: пить, мама, папа Саса (Саша то бишь), отдай, отпусти, МИЕ (моё), пока - опа (невнятное что-то), сидеть (невнятно), Сла-Сла (Сева), биби (машина, ясен пень), что там (применительно непонятно к чему) и много разнообразной билеберды, которую словами назвать нельзя, а всё больше блеяньем бараньим.
Разговаривать он отказывается. Знает что кошка это "киса" и тем не менее это "мЯ" и добиться от него слова киса невозможно.
Раньше птица хотя бы была "пицаца" теперь это "Фа" (боги, ну где вот логика, а?).
Кушать это тоже "фа", и бабочка, и вообще что угодно.
В общем, налицо проблема. Не у него - он может и здоров и все у него в норме, но...
но...
у меня конкретный заскок на этом "ребенок не говорит"."
И каждый раз стоит мне огорчится, рыдаю однозначно по списку: нет денег, ребенок не говорит, на горшок не ходит, я плохая мать, я толстая.
Похоже, вышенаписанное предложение это краткое изложение всего моего дневника за последние года и последующие.
Про пункт номер два - раз в день мне звонит мама с разговором : " я же тебе говорила - приучай к горшку с семи месяцев, вот слушала бы меня, давно бы не срал на ковер, а теперь что уж, поздно что-то делать".
Давайте все спрыгнем со скалы и умрём.
И это последние полтора года.
И я нет-нет не выдерживаю и посылаю. На меня потом она по два дня дуется. А если спросить что-то вроде: "А что же ты его на выходных или когда с ним посидеть приходишь его не приучаешь", то она ответит: "Я же ему не родная мать!". И вот так мы ходим по кругу.
У меня, конечно, насчет того что он в горшок не ссыт большой комплекс.
Потому что сидеть на нем он не хочет и орет и я не могу себя пересилить и совершать над ним насилие. Это не по жопе дать, это серьезно надо надавить на человека чтобы что-то добиться. А если он начал писать и я подставлю горшок то он перестает писать до тех пор пока ужасный предмет не уберут и он не продолжит лить на ковер. Особый заскок это ссать на подушки и срать на диван - прелестно, однозначно. И памперс он снимает и писатьв горшок не желает. И в ванную не хочет и в унитаз - вообще никуда.
Естественно, виноватую нашли сразу - это я.
Мама встала в позу и помощи ноль, остальные только подзуживают каждый блин гребанный день вопросом не начал ли он ходить на горшок или говорить. В итоге у меня просто нервы ни к черту, а приучать на горшок желания никакого вот нет. Я может из протеста чистого этого не делаю, или бог его знает что.
Но срываюсь регулярно.
Ввиду того что старший ребенок характер имеет мой - такое же эмоциональное, взрывное, лювеобильное и из крайности в крайность от ненависти до обожания без середины гавно эгоистичное, я с ним на одной терретории могу с трудом. Мне регулярно кажется что ему будет с кем угодно лучше жить, а не со мной - потому что все что я не готовлю он не ест (а я, минуточку, готовлю очень даже хорошо, даже лучше свекрови, а это, деточки, не так-то и просто!), просыпается вечно с кислой миной - меня, значит, видеть не рад, спит хреново по ночам с подскоками и воем бесконечным - опять я виновата в чем-то, на горшок не ходит - опять я и так до бесконечности.
И все на его, на ЕГО стороне. Не наказывай, не повышай голос, не нервничай при ребенке, не плачь и вообще. У меня то есть права на эмоции нет. А только у него есть право на все включая ВСЁ. А я и жестокая и резкая и эмойиональная и бог знает какая плохая. Да любила я такое материнство в извращенной форме, пытка несусветная, не могу, не могу больше, просто пусть это наконец-то кончится и я буду жить одна блин и умру без стакана воды.
А меня никому не жалко. Я, значит, знала на что иду, когда рожала и должна неземной кайф испытывать от выгребания гавна за ребенком. И от запаха, видимо, экстаз на месте испытывать. И оттого что я должна по десять раз в день говорить "киса, кошка, кот, тигр, и так далее по кругу" и слышать в ответ упрямое "МЯ".
Короче, ребенку почти три года, а меня можно уже сдавать в утиль - внутренне, эмоционально, я настолько в хлам от этого непрекращающегося чувства вины за это и за то, настолько устала от этих сравнений своего ребенка с другими внутри где-то, и так невыносмо хочется отдачи от этого адского труда с утра до вечера, что крайне, крайне не могу более.
И увы, приходится жить в этом всем и вопреки всему. Спрятаться некуда, и самое главное что мне кажется - я катастрофически не могу, не готова и не справляюсь с первым ребенком. А со вторым у меня все хорошо. С ним я отдыхаю и он моя отдушина. Вот просто невыносимый раздрай.