Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Перейдя на кочевой образ жизни потеряла привычку вести нормальные дневниковые записи
работаю много но не всегда продуктивно. Лизинг в плане учета бухгалтерского оказался очень интеерсной сферой.
Дети радуют и растут умничками. В личной жизни ад. Развод предположительно через пару месяцев. Нашла комнату рядом с садом детей.
С сентября снимать буду.
Настроение когда как но чаще хорошее.
С телефона писать страшно неудобно. Доберусь до компа выдам мешок новостей.

Лето идёт в направлении августа.
Во вторник на это лето последнее занятие живописью с преподавателем, что меня к поступленинию готовит. Поступление теоретически через год или два, и я с ужасом жду - а вдруг поступлю? Как разруливать с работой, на что жить - я даже теоретически не представляю.
Основная цель моя таки по рисунку сдвинутся и чтобы из головы в руки перешло. Что ерный - это все цвета, просто темные - до сих пор только знаю, как начинаю рисовать - мама дорогая! Графичность у меня просто рекласно-плакатная - тени резкие, мягкого касания с теню ноль, шрих косить и кручки на конце прорываются только расслаблюсь. После преподавателя из Суриковки прихожу как палкой побтая - голова пухнет, спину ломит, мозг съеживает - мне, как мазохисту - нравится.
Результаты учебного года плюс четырех месяцев занятий с преподавателм - мне как-то стало абсолютно все равно, рисую я хорошо или плохо. Я просто окончательно смирилась с тем что рисовать буду потому что это я таквиже свою жизнь и я вижу так мир - какие-то фрагменты, сценки и эпизоды, которые переходят на бумагу. Ну и где-то я и мой взгял на всё это. И качество рисунка тут никакой роли не играет. Просто с годами но неизбежно улучшиться или примет каку-то опознаваемую однозначно характерность.
Надо купить фотоаппарат. Или зазвать в гости кого-то с оным - фотографировать работы у меня сил просто нет.

В пятницу смысло дождём напрочь и я даже до школы акварели не доехала - папка с работами осталась где-то там, вся надежда что мой преподаватель приютила её где-то с работами остальных нерадивых и промокших. не удалось придумать как я потащу бумагу под проливным дождем -и слабовольно проторчала дома с детьми.

Впервые за последние пару лет это были выходные когда С. умудрися за пару суток не вызвать раздражения - мы с детьми даже поночевали под одной крышей и даже не пыхнуло ни разу - это стоить упмнить, потому как когда еще такое будет.

11-го в обед уеду в Спб к обожаемой Каргуше,и заодно лелею надежду погулять по летнему городу.

Сегодня с преподавателем моим дополнительным вязалась осваивать акварель - что тут скажешь - я уже скучаю по чернографитовым карандашикам и рисовальной бумаге. Акварель это однозначно как-то непросто - все эти слои бесконечные. Ну и пока что у меня большие куски типа фона изрядополосят - надо прокачивать умение рисовать складки чтобы разбивать большой массив фона на несколько мелких по смыслу - если уж не выйдет прокачать руку чтобы ровненько фон рисовать.

Безмерно хочу на йогу и встретится с Японской_Девушкой.

 

Пора и вернуться, пожалуй.

Слоистые коктейли, слоистая жизнь. Только не смешивай, бармен - хватаю за руки, просительнно смотрю в глаза - а в бокале вишневая жидкость вместо светлой и темной полоски. Счет оплачен, столик в углу ждёт. От компании, пожалуй, было бы тошно - на расстоянии вытянутой руки люди - достаточно. Человек или никто? Жить быть творить? Взрослеть страшно, не взрослеть смертельно, тоненько тренькает внутри горечь, тает в бокале лёд.
Вместо академических штрихов абстракции на бумаге, людишки смеюся, на планете распускаются деревья. Внутри прозрачно на 130 метров вниз, кожа сохнет от одиночества.
Всё телесное кажется тяжелым, лишним, обременяющим - а внутреннее и того булатнее.
Сны не обегчают реальность, реальность кажется сном - стоит сделать ошибку как просыпаешься и в руках воздух.
Глупые зимние любови на три недели и два сна - обманчиво мягкие руки манят - но нужно бежать - то больно, я помню как это сладко и опасно. Они не он, я не она - мы не существуем.
Прозрачно-прозрачно и твердо - это на поверхности что-то бурлит, а внутри никогда ничего - зеркала и я, я и амальгама. Смотри на себя, изучай и думай - кому нужна? Себе нужна? И делать, делать и идти вопреки всему - ни таланта, ни ума, ни сердца - смешной комический персонаж с нарисованными слезами. А настоящие наверху, большие и высокие и снятся зимними вечерами. А маленькие шутята в смешных кривобоких домиках пьют из разномастных бокалов прозрачное, сладкое - смешанное.

Зашла в санлайт. Весьма меланхолично и не выходя из своего обычного теперь и нормального состояния отвращения к жизни и пчали купила чудесный комплект из сережек с фианитом и колечка на мизинчик тонкого золотого. Настроение не повысилось, но не для того покупалось - просто нужны были серьги, в которых можно спать - а кольцо невесомое и грозит стать любимым.

NПриехал рождественский кролик. Утро было скомканное, то туда то сюда, красная площадь эта шапочная, суета. И близнец радужно нежный с кроликом, успокоительный персонаж. Москва как назло серая, дождливая, и благо что хоть полупустая. Вечер планируется степенным, чистые пруды, пропаганда, москва освещенная огнями. Посмотрим, посмотрим.

Пишет  Трубкозуб-сан:

kiss

URL записи

Вот кстати, чем люди должны заниматься если они умудрились купить билеты в оперу и места попались за колонной.

Отрисовала экзамен в школе Акварели Андрияки - час как домой приехала.
Яблоко и честнок, карандаш, а5, 3 часа. Сдала прорву набросков, мини
натюрмортов карандашных длительной проработки, даже пастельных рисунков с
пяток - на просмотр во вторник. В следующую пятницу узнаю - пан или
пропал.