Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Меня восхищает в детях правильное упортсво. Пока есть возможность добиться от взрослого чего-то, что ребенку нужно - младший будет всю душу вынимать и миллион раз скажет что хочет и дай. Но как только эта дверь закрылась и становится понятно что нет - не дадут в этот раз, он моментально забывает. Он находт новый объект для приложения своей энергии и радуется жизни, смеется и словно бы и забывает о случившейся неудаче.
Я бы хотела как ребенок - в случае неудачи жить так, как будто неудач никогда и не было.

Сижу дома с поломаными пальчиками на ноге. Опасное это дело - дом, столько углом и столько подозрительных личностей - того и гляди организм по бревнышкам раскатают.
В связи с этим ДР буду отмечать 22го ноября супротив 16-го по факту.
И все желающие могут приехать в гости - я точно отсюда не сбегу при всем желании.
м. Лермонтовский проспект, в программе не предполгаются танцы ввиду некомплектности организма. Ну вы то можете, я даже похлопаю. Только не на коленях.

Волевым усилием прекратила ремонт в детской - торжественно стрясла с отца моих детей десятку, доложила туда же еще пять и купила в детскую кровать, матрац, комодик и прочих мелочей, на родителях перенесла шкаф в комнату из коридора и теперь стараюсь не думать о том, что нужно везде менять двери. Ввиду того что диванчик взамен которого кровать куплена развалился совсем, а в спальне кровать медленно но верно трескается на кусочки от старости - купила кровать 1,4 на 2 метра, чтобы в будущем детям купить две односпальных кровати, а эту перетащить в спальню после того как там тоже будет сделан ремонт. Обои с рисунком съедают часть пространства, но они были такие милые, что я не удержалась - да и детям понравились. Тюль пока не купила, жду пока расплачусь за ремонт полностью по кредитке.
Фотооотчет ремонта прилагаю. Будут тяжелые времена - пойду работать маляром-штукатуром.
До ремонта фотографий и нет толком, но воображение у вас богатое - вот и представьте себе потолок с наклееными на него обоями, желтый ленолиум в противную крапинку и разваленный бордовый диванчик.

Конечно же, со временем под книжки докуплю полок сосновых под книги и люстру куплю,
и под игрушки шкаф небольшой - но это всё терпит, а главное что жить в комнате уже можно.

Где-то умудрилась встретить вирус. Лежу со страшной головной болью и даже лекарства от мигрени не помогают, есть ничего не могу, даже чай и тот на вид даже омерзителен. Давление при этом в норме и похоже что это внутричерепное шалит.
На работу не пошла! Кошмар и ужас, позор и бездна мрака. Ненавижу болеть.
Температуры и кашля нет, непонятнейшая болячка.

Рисую граненые яйца и уже тихо не люблю графику.

www.arubabar.ru/
Отличный бар. восхитительная маргарита и прямо у метро - идеальное место.

Parade's.End ждет своего часа, вечер обещает быть сонным.
Третий раз перечитываю Волхва Фаулза и третий раз - мимо. Должна быть идея, но я её не понимаю. Пятна Роршара как они есть.

В городе не бывает таких острых ощущений. Зато здесь своя романтика - и год от года я люблю города всё больше. Кривые улочки, на окнах фикусы и покосившиеся шкафы времен моей бабушки вперемешку со стерильной Икеей, радушно распахнутые двери баров, на барные стойки-алтари которых я с радостью приношу в жертву и своё время и деньги и может даже здоровье; кофейни с лавандовыми пастилками и пирожными; башни офисов, старые покосившиеся домишки. И люди-люди. такие толпы что идеальное чувство одиночества возможно только в городе. Тут кажется и правильно быть одному, пить абсент, сидя за черной лакированной стойкой, и смотреть в промозглую московскую осень.
...Знаешь, а люблю слова. И пожалуй, в жизни меня страшно сбивают люди -эта кожа, хрупкие руки, опасность живой плоти, дыхание и вся эта телесность - и тут уж и не скажешь многого - когда всё и так в жестах и взглядах. И отвлекаюсь, и молчу, и жадно впитываю жизнь - не всегда, ох не всегда меня хватает на слова.

Год назад когда внезапно оказала в ситуации, когда в отношениях вдруг прорвало канализацию - и на тот момент бывший мне супругом отец моих детей вдруг устроил одну за одной кучу финансовых неприятностей, вдобавок облив ушатом претензий - я старательно жалела себя, лежала на диване, опаздывала на работу, ходила печальная и даже бросила ходить в спортзал. И какое-то время честно гробила свою жизнь и искренне считала себя, как всегда - единственной отвественной за всё, главной во всех вопросах и единственным взрослым человеком в семье.
А потом как-то отоспалась, отогрелась на теплой груди своих друзей, сходила на пяток спектаклей и в десяток баров, постриглась, начала делать ремонт чтобы дети, несмотря ни на что, жили в красивой квартире, стала ценить своих друзей еще больше и внезапно поняла что это, возможно, был очень хороший год. Я позволила нести отвественность за свои слова и поступки и другим людями. Перестала брать всё на себя. Ощутила себя ответственной только за свою жизнь - и жизнь моим детей. В любой критической ситуации научилась понимать что завтра - оно вот непременно настанет. И сегодня не нужно поддаваьтся желанию нарубить дров, а нужноп омнить - что завтра нужно проснуться и не чувствовать стыда или сожаления. И если я вдруг скажу кому-то пакость или позволю лишнее - то этому не будет никакого оправдания, потому что я уже это сделаю и будет бесполезно кому-то доказывать что я не олень - я натурально оленем и буду.
Научилась каждый день вставать с радостью, делать что-то для себя и дорогих мне людей и оберегать свою жизнь от того, чтобы кто-то мне её портил.
В конце концов, неважно, будет ли у меня кто-то или нет. Буду я одинокой матерью с двумя детьми или у меня будут отношения - главное, чтобя я сама была в гармонии со своей душой. Чтобы мне было не стыдно за свои поступки и чтобы я могла себя уважать. И никаких компромиссов в ущерб себе я больше не приемлю. Я успела убедиться что люди, которые ценят меня по-настоящему - они хотят, чтобы я была счастлива, богата, довольная жизнью.
Я посмотрела за этот год какая я в критической ситуации - и внезапно поняла что все эти мелкие подзуживания родни на тему какая я беспомощная, не умная или там непродуманная - охохо какая неправда и я в любой ситуации твердо стою на и могу обеспечить и себя и детей и еще и родне помогать, и при этом всех достаточно искренне утешать в сложных ситуациях без того чтобы фыркать и говорить: "Что там ваши проблемы, у меня-то их куда больше!". Несмотря на то что моих иногда бывает и побольше. Просто не все могут или хотя что-то делать. Просто иногда надо выслушать - ну, конечно, если это человек, который мне дорог.
Внезапно я поняла, что мне нужно уважать себя и ценить. И что меня окружают такие классные, умные и красивые друзья именно потому что оказывается - я такая же как они - достойный человек, у меня есть и моральные принципы, и умение помогать другим, и искренность и честность и преданность и вообще я - Человек.
И вот иногда теперь уже бывший по факту супруг приходит с кучей своих претензий ко мне, бурлит, пытается рассказать моим друзьям какие-то гадости обо мне при мне же, топчет ногами, психует, хлопает дверями. Мы, как в нашем круг принято, на него сочувственно смотрим, цокаем, наливаем себе по бокалу коньяка, и отправляем человека с его бурлением говен обратно, вежливо объяснив что оно нам без надобности. В итоге с чем человек пришел с тем и уходит в недоумении.
Основная прелесть бытия взрослым - это самому быть за себя отвественным. Осознание того, что никто за него делать ничего не будет и что ему решать - жить хорошо или плохо, в самоуважении и достатке или в саморазрушении и бедности - сильно подкосило отца моих детей. Родители тоже позорно слились, у меня - дети и своя жизнь, и куда пристроить свои надуманные обиды и агрессию человек просто не знает. Самое классное во всем этом что это - ура ура! не мои проблемы и у меня внутри уже давно покой и тишина. Я ему все недоразумения и сложности простила, пережила и оставила в прошлом. Как к человеку я к нему отношусь хорошо и никому, не позволю говорить о нём пакости - он ведь отец моих мальчиков. Я ему даже сочувствую и нет-нет когда мы нормально общаемся я к нему отношусь душевно и с любовью - пусть теперь и не супружеской. Пережила, осмыслила, давно отпустила все обиды, забыла все плохое, ценю за всё хорошее - хотя это и было адски тяжело - и живу дальше. И пока меня не просят - не лезу в чужие дела. Даже если это дела отца моих детей.

А морали как-то и нет.
Сейчас когда все пережито и всё в порядке - я даже могу об этом разговаривать и писать.