Доскакалась до темепарутры вечером по морозу. Учитывая что днем в приемной секретарь а пяти метрах от меня источала флюиды гриппа и исторчала в кашле бактерии сильно испугалась, нахлебалась эхинацеи, обложилась медом, стрескала аспирин и жду, чтобы пронесло.
Болеть не хо-чу! Несмотря на то что на неделе мечталось чтобы руководитель проекта дал поработать денек дома - но не вот так же! Я вообще завтра на Ван Гога собралась.
А раз до дневников дошла - то с меня и пост полагается.
Живу в скорплупке. Очень крепкой. Во мне на втором плане сильно бурлит и желание поехать в Спб и в отпуск, и в спортзал и в гости и просто погудеть в баре. Но энергии и сил нет ни на что. Сама мысль о том что нужно покупать билеты и паковать чемоданы, что-то решать на работу с отпуском, временно выпадать из рабочей жизни - отнимает последние крохи настроя на действие. Мир, в котором я окуклилась абсолютноп росто - дети ходят в сад. Я на работу. Вечером у нас непременно возня на кухне, ужин и кино какое-нибудь или мультфильм. Потом старший ноет что не будет читать книжку, преодолевая сопротивление книжка читается, все напоследок толкаются, пинаются, верттятся, едят хлеб с маслом стоя и как из голодного края, дети второй раз пьют чай и вот она - тишина, можно спаать.
В выходные непременно закупка продуктов, уборк, стирка, чистка ковров, чистка клетки у Степы до блеска, намывание всех отхожих мест и прочие дела домашние. Кто-то прийдет в гости, или мы к кому-то сходим. Может погуляем, если погода хороша. Вот и снова на работу, вот и славно. И ритуалы как буйки расставлены, и я за них ни-ни. Сама пребываю в летаргическом сне. Та часть, где женственность, отношения с противоположным и своим собственным полом, материнство как призвание, кокетство и манерность - полностью впала в спячку. Не ощущаю себя хоть сколько-то женщиной. Теоретически прекрасно понимаю что есть такие состояния души и тела, когда хочется объятий, поцелуев и томно смотреть из-под ресниц на проходящих мимо. Открываю внутренности. Вдумчиво смотрю - а там только пылью зарастает место, где всё это находилось. Не крашусь. У меня вообще нет ни одной помады, туши, теней - ничего.
Я недавно шла мимо студии визажа какой-то в Меге и вдруг подумала, что надо договорится в Панд или с кем-то из прошареных в красоте внешней - пусть меня за деньги сводят в магазин, купят мне на мои же кило притираний и напишут на бумажке инструкцию что и куда втирать в каких количествах. И покажут как глаза красить и всё такое - я уже напрочь это забыла. При этом в гардеробе постоянное движение - покупаю себе хорошие и красивые вещи (и дорогие). Кремов и притираний и духов и лосьонов мешок и всем пользуюсь. Маникюр не помню когда сама делала последний раз - хожу в салон. Там же крашусь и стригусь. Хожу к косметологу.
Но одеть короткое или в обтяжку, или декольте - упаси Боже. Юбку в пол дизайнерскую, косынку - запросто. Жемчуга в три ряда и брошь бабушкину - легко. Тюрбан, шейный платок, галстук - всё, что только можно себе придумать. Несомненна, я экзотична, провокационна порой своей богемостью молью траченой. Но сексуальностью тут и не пахнет. Скорее это чопорность и полное закуливание.
И ни один, ни один человек за этим никогда не заметит то, что за мной надо и можно поухаживать.
И прекрасно это знаю, но продолжаю надеяться что можно и без коротких юбок и макияжа быть интересной. Хотя чтобы быть - то еще расти и расти над собой. Но понимаю что каждым годом попытки выглядеть секси долл будут все смешнее и смешнее и надо смирится с тем, что возраст неумолим и только внутреннее содержание как-то может скрасить всю эту телесную убогость.

Мой любимый домашний вредитель, пачкун и пыхтун.
Комок меха с ушами, характеру зело борзого.
Красив и очарователен и знает об этом.

Внезапно неделя первая полноценно рабочая оказалась удачной.
Несмотря на то что опять пишу отчеты (это то, что я больше всего ненавижу) - как-то внезапно пришла после НГ на работу о почувствовала себя полностью в своей тарелке. И все родные такие и милые, и стол мой, и канцелярки россыпь, и справочники рабочии на столе и тетрадь для записей гигантская моя - все настолько уместно, что я разомлела. Хожу, улыбаюсь.
Все каникулы держалась, а тут расслабилась и стала наедать бока. Пора вытаскивать изо рта все и топать в спортзал.
В четверг спонтанно с Ч. после работы пошли смотреть кимоно в Манеже - о, это восхитительно и кимоно необыкновенные. Рука мастера и руки его учеников сильно разняться, увы.
И наконец-то начала выполнять даное давно еще обещание самой себе - встретится с теми, с кем хотелось, многим обещала и надо наверстывать упущенное.

Работаю много до изнеможения и тем наслаждаюсь.
В остальном впала в ступор - и во мне нет никаких ресурсов даже на то чтобы сделать какие-то простейшие шаги, куда-то сходить, слезть с дивана, с кем-то поговорить.
Даже с аламазами моего сердца, друзьями обожаемыми - и то практически не общаюсь.
Внутри генеральная уборка, и соотвественно, полный бардак. Пока сама не могу разложить все по местам и посему временно никого не пускаю. Но вот вчера читала о выставке кимомно и подумала о том, как было бы классно сходить с друзьями. Однозначно даже такие мысли считаю улучшением дел и признаком медленного, но верного восстановления душевного равновесия и любви к жизни.

***
Поймут только девочки. на неделе достала платки свои коллекционные - не гермес, но италия - шелковые, набивные, нежные. Утром перед зеркалом долго вертелась, повязала красиво в стиле девушки с жемчужной чережкой, глаза подвела, нос напудрила - и на работу пришла. Встретила руководителя проекта на котором тружусь. Он на меня так пристально посмотрел, подумал минуты три и так проникновенно: "Постриглась налычо, что ли?".


***
Вчера до цеха Разумихиной доехал. Ура - я снова S размера. И пара юбок в распродаже нашлась отличных и пиджак. Осталось дождаться когда у них эквайринг заработает, а то все деньги на карточке. Пальто себе заказала отшить вот такое:
www.razumikhina.com/shop/item.php?ID=327#.Uq2wj...
Перемеряла все расцветки и только черно-белая на мне наиболее выигрышна.
Смирилась и заказала. Ждать месяц, но оно того стоит.
Юбку такую вот отложила:
www.razumikhina.com/shop/item.php?ID=41#.Uq2xFe...
потому что распродажа и цены поприятнее обычного.

***
Отец моих детей перешел в странную категорию - однозначно не мой и бывший, но общие дети склеивают и заставляют общаться. Ситуация ужасна тем то и разойтись из-за детей невозможно практически, но и вместе однозначно нас не вижу и соотвественно веду себя как обычно между отношениями - много работаю, пиянствую по барам нет-нет, смотрю тонны сериалов и еду готовлю не иначе как по принуждению. Общаемся мы, как не странно даже лучше чем последний год в браке. Временами просто в потерянном состоянии - как накатит так хоть вешайся, но благо что это редко бывает. А так без отношений как-то даже спокойнее, однозначно как-то. Мне всё чаще и часще нравится свой статус свободной женщины. Пока к новым отношениям я не особо готова, но я и не тороплюсь.

***
Я ужасная мать, наверное - детям на НГ купила отвертку 10 и 11 доктора. Они точно будут в восторге - они обожают Доктора и фанаты поболее моего.

Дорогие мои, спасибо вам огромное за поздравления!
Я последний год вообще существую вне какой-то общественной жизни и даже на любимых дайри меня и нет толком.
А вы все равно помните и верите что я исправлюсь - это неимоверно трогательно.
Последнее время жизнь упорно била меня гаечным ключом по голове. На прошло йнедел старший ребенок полежл в больнице три дня с подвывихом s1 (ну шейный отдел он сворорить умудрился в саду себе где-то). На почве того что воспитатель не вызвала медсестру и не прореагировала на странную скособоченность обычно прямого мальчика начались жуткие разборки, протоколы, лишения премий персонала и прочая гадость. В общем - кошмар и ужжас. Главое что нам, родителями, бабушкам и дедушкам - от этого толку ноль, да и воспитательницу по человечески жалко. Ребенок сидит на больничный, в этот сад страшно соваться теперь.
Государство наше странное до невыразимости.
За компанию с ребенком в среду позорно отпросилась с работы и залегла болеть с температурой, ангиной, головной болью. Теперь работать мне все выходные на удаленке, потому как релиз надо выпускать, у нас эксплуатация опытная на носу, и вообще косяки как блохи полезли со всех сторон. Купила себе курс по конвертации данных и 65 кейсов для консультанта по УТ и планирую на зимних каникулах разминать мозг наукой. 20го корпоратив в Суздале и я точно поеду - пить я не пью, но воздухом подыу за городом и покатаюсь на саночках - это как минимум. Посление два месяца в профессиональнмо плане были блаженством потому как я занималась тем, что писала, писала и писала на 8.2, и это наслаждение - только писать код и сопроводительные документы, а не претерпевать от начальника приступы его дурного настроения вперемешку с приступами мании величия.
По выходным снова начала фрилансить по чуточке - взяла ару мелких подработок на пару часов,у спешно их закрыла и жизнью довольна - деньги не ахти какие, но удовольствие невыразимое.
Младший у меня обладает какой-то невероятной мимикой и раздумываю как его в театральное пристроить - уж больно хорош. А еще оба смотрят доктора и фанатеют жутко от Тенната.

У нас теперь есть метро. В Жулебино. Это же просто чудо какое-то. А я как раз на днях продлила на месяц проездной до Казанского. И вот тепреь в сложном положении - и жабота внутреняя требует ездить на электричке, и на самом деле глупо теперь - когда метро под боком.
Дети радуют. Старший неделю уже ходит в государственный сад под окном - и пока претензий не высказывает, хотя я внутренне готова была после перевого же дня его оттуда забирать если он будет жаловаться или грустить (и дальше есть овсянку на воде). Но всё обошлось. Теперь у него только подготовка к школе из расходов что отягощают. И жду с нетепением сада для младшего к лету. Они в самом деле молодцы - постоянно вместе играют, у них свой мир - всё-таки двое детей это всегда хорошо. Фанатствуют от Доктора синяя отвертка. Смотрим вечером по серии-другой пока шуршим по квартире. Младший проходит переиод хочу-не хочу с адскими истериками, просто полностью разрушая мой мозг - в субботу до того довел своими капризаим непонятными, что голова болела и гудела. Спешно влетев в квартиру, со зверским лицом выпила две рюмки водки подряд без закуски и теплой. Потому что скукожило внутри от его криков и воплей так, что дым из ушей шел. И только через пару часов голова болеть перестала - пришлось применить и горючие вонючести и полежать на диване и почитать мозгоразглаживающий роман. Он чудесный мальчик, но сейчас местами трудновыносим. Старший вообще же в поре идеального ребенка - во всем хорош, интересуется миром, с удовольствием общается со взрослыми. Правда, ужасно бесится порой и входит в кураж -бегает, орет, сносит всё, дерется с братом - шалун несносный. Но уже получаете внушение, становится в угол или получает по попе реже раз в 500 - примерно раз в неделю-две. По этой причине он считается у меня идеальным ребенком.
Ремонт в зале практически завершен. По причине адской экономиииз-за наличия в доме кучи едоком и никого кроме меня обеспеченцев обои белые не вышли потому как были слишком дороги. На распродаже купила максимально светлые пастельно-бедно-салатовые, а так как клеить обои это дело одного вечера - то пока побудут эти, так как сильно нужна еще одна жилая комната. Ковролин добыла в старике хоттабыче с огромной скидкой - закрываются они рядом с нашим домом, вот и повезло приобрести. Из мелочей - остался карниз новый, штору сшить да плинтуса на место водрузить - и всё, баста. Скоро ДР моё. Денег куда-то поехать (а хотелось бы в Спб) нет, средств ноль на всё это сейчас - так что из Владимира заказала свежего мяса да рульки на холодец, на торт купила по старинке продуктов, компота наварю да кастрюлю салата нарублю - и позову всех кто сможет в гости на выходные. Будем как в школьные времена сидесть дома, только теперь мама - это я.
А про личную жизнь - на работе у меня всё хорошо. Работаю на проекте как проклятая.

С месяц тому или более внезапно поняла что война, мор, разруха - все легче того что не могу больше смотреть на одни и те же стены. Ранее будучи в отношениях с супругом была вынуждена прислушиваться к его мнению во многом. А мнение насчет ремонта было категорическим - сами делать не будем, вот-вот появяться как минимм сотни тысяч а то и миллионы, и вот тогда ремонт и случится чужими руками.
А будучи своболным человеком почитала статейки в интернете, поизучала отзывы о материалах, о технике и просмотрела с пяток роликов на тему что и как и со списоком покупок спокойно поехала в строительный магазин, закупила и заказала доставку и сухих смесей и готовых, и шпателей и валиков, и шкурок, и кирпичей для шкурения. Выволокла из зала всю мебель, попутно половину развалившейся выкинув, ободрала комнату до состояния бетонной коробочки. Отступать стало некуда. Пришлось гринтовать, шпателевать, шкурить и красить. Итого на потолок в 18 квадратов я убила 4 недели труда, но своего таки добилась - мало того что относительно ровный,, так еще и беленький. А краска текстурная положенная сеголня поверх обыкновенной белой матовой для потолка и вовсе мелкие огрехи и перепады высоты скрыла и создала эффект штукатурки. Самый гадостный этап косметического ремонта окончен. Обои на потолке - прощайте! Ненавижу обои на потолке, чесслово.
Розетки и выключатель сменены на новые и качественный, впереди осталось только поклеить обои да кинуть на пол свежий ковролин. Делать пол я пока не готова ни финансово ни морально. Дети постоянно носятся и падают - так что ламинат противопоказан, да и ноги он холодит неприятно. Менять ленолиум на новый смысла нет потому как и старый еще хорош, да и не видно его под ковролином собственно. У меня из вариантов устраивающих меня есть только дорогая плитка по всей квартире или паркет. И то и другое сейчас меня разорит, так что просто куплю ковролину французского кусок да постелю. В зал куплен стеллаж для книг угловой и мне остается толькопойти да вначале ноября купить в икеа простенькую мебель под ТВ, пару шкафов под всё на свете и кушетку деревянную вместо дивана и комната готова. Бюджет ремонта пока скромен даже с учетом покупки стремянки, инструментов, материалов (те вообще копеечны) и предстоящей покупки виброшлифовальной машинки, шурповерта и набора пилочек да ножей.
В ноябре начну спальню приводить в порядок, потом детскую, а потом и коридор.
По завершении зала покупаю билеты на поезд и еду в Питер на недельку отдыхать и заполнять тоску в душе общением с обожаемой Каргушей.
Такое вот воскресенье.
Сводно - дети болеют с пятницы. И понос и кашель и всё на свете. Благо что временно безработен их отец, и он займется выпасом потомства в будние дни дома. А я спокойно поеду работать. После того как в пятницу я бесчувственно не явилась на работу, промотавшись по больнице-аптеке-магазину с отпрыском чую я что завтра будет расстрел расстлен тлен и начальство моё волком будет на меня смотреть. Отпустил бы меня наш Степашка на обучение в среду всего-то на час пораньше да вдобавок и по нашей же УТ тематике - я бы напряглась да приехала и в пятницу. Степашка же наш сказал что раз у меня есть работа то пока я её не сделаю на обучения я не пойду, с тихой угрозой такой. Неудивительно что работа и по сей день не сделана потому как мотивации никакой её делать нет. Он вообще у нас мужик хороший, но иногда у него приступы идиотизма как и у всех бывают. Он из-за них больше теряет в плане продвижения проекта и производительности труда чем приобретает, но зато Эго потешил, народ посмешил и счастлив. По счастию его заскоки безобидны, редки и вообще хотя бы понятны. Ну и на солнце бывают пятна, ясное дело. Несмотря на мелкие раздражающие какие-то особенности он у нас мужик душевный, тактичный, очень сдержанный и умный. И по большей части очень понимающий и работать с ним чаще очень приятно, иногда хорошо и редко-редко чуточку сложно.

сижу в танке. осмысливаю внезапно перекосившееся личное и попёршие во все стороны океаны говен.
Пока не особо общаюсь даже с друзьями потому как сначала мне надо самой для себя осмыслить ситуацию и свои ощущения, а потом как-то выражать внутреннее в наружнее.
Однако подумываю что надо как-то освежить голову и начать в ближайшее время хотя бы по выходным с людьми гулять, в том числе и по своим Пч дайриковским пройтись и познакомится лично.
А также раздумываю на тему волонтерства - потому как много нереализованной внутри и нежности и любви надо делится со миром, раз излить на кого-то кроме детей сейчас некуда.

Неделю с ребенком талдычили стихотворение - учить отказывался, нудел и не хотел. Сегодня пошел на подготовку к школе и что-то рассказал из этого невыносимого и несвязного текста про радугу, который даже я не запомнила (а у меня-то память хорошая). В итоге был хвален педагогом за старания.
А также записала его на английский. И вот снова эти два жутких жня - вторник и четверг. Ну других дней то ли нет? Суббота - чудесный день. Среда опять-таки. Ну понедельник. Ну пятница. Ну только вот не они, самые гадкие дни недели когда случается всё - и спортзал, и работа, и кружки и всё на свете.
Младший находится в стадии "не хочу не буду отдай уйди возьми на ручки", то есть в непрерывных истериках по любому поводу и гундении непотребном. После трех лет эта жуть кончится и начнется период поинтереснее, а пока из последних сил терплю. С каждым днем капризов все меньше, договорится с ним обо всем проще - пусть и первоначально он полное отрицание всего демонстрирует с воплями, и только потом соглашается. И с удовольствием делает. А если результат есть то чего еще желать - игрушки убраны, суп съеден, книжк читана.
Старшего предстоит учить читать. Проблема не в том что он непонятливый мальчик, а в том что я антипедагог и стоит мне увидеть что ребенку неинтересно, скучно и абы как и через силу - как я начинаю психовать. Но надеюсь пережить и этот эта. Старший полюбил динозавров. И теперь мы читаем про них книжки и смотрим кино. Жуть зубастая.
А у меня - насморк, страшный кашель и я вот сегодня даже с полдвенадцатого с работы свалила ибо хреново мне. А завтра снова в бой и как бы не хотелось полежать на диванчике - дорабатывать модуль.