Скопилось изрядное количество маленьких клубочков - остаток ниток от разных там свитеров, шарфов и крупных вещей - и вот решила что выбрасывать жалко и надо бы навязать мелких тварюшек.

Для разминки зайцы на кринолине.

читать дальше

ну и поближе капризный белый:

У меня сегодня пастельно-гуашевое настроение и может даже сниму с антресоли ящик с бумагами и красками и немного порисую.

А еще гулять страсть как хочется - а там холодно.

И почта вчера прокатила с посылкой - сказала, что отправку они сделать могут только в понедельник. Пичаль-пичаль.

А еще надо бы кошку на прививку сносить, и уборку организовать и соседушку навестить - они с сыном все еще переживают последствия Ужасного Гриппа с Осложнениями.

А мозг пока спит - пойду составлю ему компанию.

Ну а похвастаться не забыть - таки вывела лосей тильдовских, с рожками и без - очаровательнейшие зверики, я просто их обожаю, хотя шить их таких тоненьких та еще задача.

Гадко-прегадко защемила нерв на ноге под коленкой. Хожу, страдаю и мажусь Никофлексом.

Но есть и хорошее - благодаря вчерашнему выезду по магазинам имеем в коридоре абажур, пусть и престранного вида - зато такой, с которого стекло не сыпеться за шиворот, и двери в дусткую, ура, закрываются теперь нормально.

Осталось стекло в зале в порядок привести в шкафу, повесить багет и будет нам Щастье. Ну и комод новый купить и тыщу других мелочей. Все ремонты у меня всегда в феврале.

Поняла что раздражает в сериале Домохозяйки - они все как одна худые, до некрасивости просто. И удручающе ненормальные тетки, менталитет и вовсе не понятный нашему мозгу. Хотя смотрится забавно - и на дом по трупу минимум, вот тебе и тихое предместье.

А из общежизненного - третий час пытаемся с папой выбраться в магазин, всё жду пока все углы будут вытерты и пылинки построены, и главное чтобы мужичок спать не залег. А из планов банально купить багет вместо оборванного вместе со шторой младшим поколением, в ванную решетку или там ванночку накладную для дел хозяйственных, лампочек, фанеры кусок, разных там пилок да гвоздей, красочки банку и всякого разного для освежения дома.

Потом у что пока либе всё это купит так просто подснежники в лесу расти начнут, не иначе.

А в награду себе кулю за труды клубники. И сливок.

В субботу пробно с Оленькой выбрались на ярмарку в качестве торгующего народа. И организация ярмарки оказалась не на высоте. А я и аренду оплатила и вообще. В итоге не получилось ничего заработать толком и отнюдь не по нашей с Оленькой вине - организаторы народу как-то забыли сообщить что ярмарка-то будет и больше как-то были заинтересованы чтобы свои буфетные плюшки продать. Так что коммерческим результатом я осталась недовольна, да и как покупателю мне этот бедлам не понравился - если делаешь шоу-рум, то делай его хорошо, чтобы из кошелька покупателя деньги так и выскакивали сами.

На что я весьма резонно в сообществе мастеров накатала "прекрасный" отзыв о том, что мне не понравилось и что я ни-ни к таким товарищам больше подозрительным. Обещанная информационная поддержка - это вообще ноль информации в сети о ярмарке, а я, минуточку - за неё заплатила из своего кармана!

А нынче получила письмо: "Дорогая, Инна. Я как участник, была не на одной ярмарке. Но у меня даже мыслей не было ничего подобного писать в интернете. Кто бы не был организатор. Я просто в шоке." (от организатора, в сторону которого я сцедила йаду).

На что я очень даже могу покрутить у виска пальцем, ибо раз мероприятие коммерческое, то и спрос с организатора есть - я ему заплатила за торговое место, пусть мне обеспечит соответствующую возможность продаж. И за критику и честное мнение нужно сказать мне спасибо и начать работать над ошибками своими же, а не дуться как годовасику в песочнице, с которым играть никто не хочет.

Врач - пиявка, требует что бы я к ней через день ходила. По гололёду на другой конец района чтобы взвешиваться вешаться.

И кровь сдавала как из насоса, ага.

Совсем обалдела.

А сегодня с утра я и так нервная - у меня была произведена УБОРКА. Это не та уборка, которую делаю я, а та, которую делают родители. А это значит что все мои тряпочки, коробочки с нитками, спицы, мешочки с наполнителем, выкройки, пряжа, коробки с обрезками и прочие вазочки с пуговками и бусинами, бисер, краски, альбомы, бумага и пастель сложены так, как родителям кажется "это порядок". И возмущение моё что сейчас все спрячут и потом ищи-свищи по дому, а это бесит-бесит, и невозможность объяснить что вот должны сусликом выкройки в папочках лежать и баста, а не друг на друге - потому что потом начинаю искать одну, а она на дне, всю кучу перекопаю, времени уходит- вагон. И что банка со спицами стоит на обувнице и мне вот УДОБНО! удобно их оттуда брать и туда убирать. И вот что не должО лежать нитками и бусинам ниже третьей полки - потому что дети стащут и растрясут, суконочки малые. Или вот что обрезки тут - а нитки тут и вот так УДОБНО! МНЕ УДОБНО!

А коли все переложить не туда куда мне надо то бардака будет просто в разы больше. Но нет, сейчас вместо того чтобы под ярмарку завтрашнюю паковать своих зверюг и лосям глаза вышивать буду перекапывать все в поисках всего. Бесит-бесит-бесит.

С утра хожу злая. Ненавижу такой порядок.

Хочу отдельную мастерскую, запирающуюся на амбарный замок со стеллажами, столом раскроя, удобными полками и контейнерами и с одним ключом - у меня! И только у меня! И чтобы ни одна чужая рука там не шарилась.

Уф, пошла дошивать медведей.

Сегодня я унылое и злобное существо.

Утро началось слишком рано, чтобы я его полюбила. Растворимый кофе - гадость, как его можно пить? Но кто бы с утра сварил нормального.

И пытка смешариками вторую неделю серьезно убивает мою психику.

Когда ребенок их смотрит я даже в одной комнате с ним находиться больше не могу - уже тошнит.

Правда, сегодня меня спасла Оленька, которая заскочила в гости. От одной её улыбки как-то сразу светлее в доме стало.

Как любая юная и нежная девушка она не видит всей своей красоты, но мне на неё любоваться всегда приятно.

Да и общаться с ней огромное удовольствием - такой теплый и настоящий человек. Сразу как-то полегчало и жизнь стала лучше.

Еще бы вечером все планы сбылись - было бы вообще просто шикарно.

Вчера был странный вечер - договорились с либе встретится на электрозаводской, дабы озаботиться покупкой нового двд-плеера, а он внезапно взял и пропал. Звонила-звонила, так и не дождалась и плюнув, поехала домой.

По дороге ясно, что бесилась как медведь, не вовремя разбуженный, вся просто испсиховалась - и погода дрянь, и скользко и вообще могла бы никуда не ездить, если бы не он...И решила сначала что сама пойду и куплю плеер, а потом шла-шла, такая вся расстроенная и решила что сегодня празднику быть. А плеер это разве праздник?Зашла в ювелирный, купила себе колечко золотое на повседневку, простенькое - обруч тонкий, на него волна из фианитиков напаяна для блескучести, гладенькое и скромное - на каждый день таскать, удобное, на руке не отвлекает и не мешает ни шить ни вязать ни по дому шуршать - но всё равно красивое. Заодно присмотрела себе на случай нормальных денег комплект из белого золота в брюликах внушительный такой и не слишком дорогой. Неплохой бутичок питерской фирмы у нас тут есть, оказывается.

Ну и дальше зашла в магазин, купила Асти бутылку, вкусностей разных и дома с родителями засели да выпили шампанского хорошего, отметили покупкуу. Плеер не судьба видимо была купить - на него отложенные деньги я как раз прекратила в колечко.

А когда либе в драбадан никакой приехал домой в девять или около того - он, бедолага, просто в электричке приснул в тепле и укатил в подмосковные леса - наша ветка то длииинная - то я уже была в хорошем настроении, и просто рада что он жив-здоров. Так что отмочила его под холодным душем, отпоила лекарствами и спать запихнула. Утром сказала, что еще одно такое выпадение из жизни и в неизвестном направлении исчезновение - и я куплю чудные сережки к этому кольцу в качестве компенсации за мои страшные терзания и может быть даже что-то пушистое в меховом бутике.

Забавно и без скандала в этот раз обошлось. На такие вот курьезы сердится просто никак не выходит.

А сегодня у нас полезный день - немного подзаработала на рукотворном поприще, в Ашан за продуктами слетали, в икее фрикаделек откушали, сейчас вот пойду отчаянных домохозяек под вязание смотреть. И вообще больше никуда по магазинам не поеду до весны - ну так мне всё это тяжко, что просто кошмар. Я так умаялась что даже за тканью не зашла, хотя хотела очень.

Не могу ничего особого написать о тяготах жизни с детьми и беременности потому как на самом деле при здоровом организме и отсутствии тошнотных реакций на окружающий мир, да при минимальных телодвижения, прогулках да йоге хоть чуточку и иногда процесс не так уж и достоин описания.

Ну и собственно многие мои знакомые и подруги и вес перебирали и тошнотой маялись и варикозами там страдали- по сравнению с их терзаниями у меня просто легонький насморк. Да и на какие-то вещи я внимания не обращаю - на тот же тонзиллит беременных, на бессонницу (ночью можно и повязать, и в конце концов книгу почитать или кино посмотреть), на этот ужасно маленький мочевой пузырь, или там ломоту нет-нет в спине . Растяжки которые появились потому как в этот раз на хорошую косметику денег не было потом буду шлифовать лазером и маскировать меззотерапией - эка невидаль, хирургия аппаратная и прочая мне в помощь.

Но вот что прямо беспокоит и тревожит и напрягает - когда кончится этот кошмар с психикой. Потому как нынче я просто в страннейшем состоянии - могу спокойно перенести какие-то большие неприятности, но в ответ на мелочь (вроде пролитого сыном на диван чая и растертой по ковру заварки_ могу закатить такой ор, что тут же и мужу все выскажу что думаю о его недостаточном для обеспечения меня няней зарплатой и о том что свет не видывал таких падел - сидит себе на работе, покуда эта паделка маленькая тут специально меня доводит своими шалостями. И тут же посоветовать мужу вечером заехать за вещами и валить на все 4 стороны и уже через полчаса ворковать с мужем же по смс. Благо хоть супруга так просто не проймешь и он просто гладит по голове и говорит: ничего, детка, это просто гормоны...

И сделать-то ничего не возможно - ну разве что я впаду в кому или валерьянку с пустырником буду кушать горстями - но все равно раздражает в этом нестабильном состоянии именно эта раздраженная сама по себе психика, которая остро аллергично реагирует на такие обыденные вещи что хоть плачь от ужаса.

Поэтому и общение с людьми как-то дозирую, чтобы успеть свалить прежде чем скажу гадость. Не обессудьте, но я сейчас могу такого наговорить, что я уж лучше помолчу малость.